妈妈70后，她原生家庭很不好，导致性格不好怎么办？

妈妈在11岁时就经历过亲人自戕去世的场景，这无疑让人感到悲痛，她当时才11岁，之后的原生家庭也有些艰苦，婚姻也不幸福，但是可以看出你还是很在乎你的妈妈，对吗？

虽然你们看不惯彼此，经常争吵，现在觉得合不来，要知道妈妈可能是有自己的局限性，她却一直没有放弃你呢。

◎在你几个月的时候就离婚了，后来出来打工
◎打了一辈子。她性格很强势又很脆弱挺苦的
◎不信科学，不懂得找心理医生，也不让你找
◎你想知道怎么能帮帮她，帮自己.......

她排斥找心理医生或者心理咨询，或许她能依赖的就是旁边的朋友和信任的人，或者通过一些书籍来实现自我教育，从别人的故事看到自己的答案。

※她需要克服过去创伤经历的影响

她的生活经历可能教会她将某种行为方式视为可疑。例如，怀疑某人可能会伤害她或者出轨或者离开，不一定是妄想，可能只是她难以信任别人，在经历过创伤或非常消极的经历后，这种情况尤其常见，所以排斥科学也是可能的。

她可以创建日记以跟踪自己的想法和感受。日记可以帮助她了解可能导致自己感到偏执的原因，这也是缓解母子压力的好方法。

它还可以帮助确定似乎激发你们的偏执争吵的触发因素，人物，地点和情况，你也可以考虑与朋友谈谈你的感受，可以帮助你开始理解这些感觉并帮助你解决它们。

※更多的包容与理解彼此的个人空间

我们成年人需要与原生家庭进行一定的自我分化，不单单是物理距离还有心理距离，在家庭与亲密关系中，一个坚持自我的人应该能够既保持个人的独立，又能与他人建立好的链接。

自我分化程度同样代表着人际关系的成熟，我们每个人的确都是独一无二的存在，有的时候我们会很容易忘记这一点或者可以去营造一种独立的幻觉，也许我们没有某些人优秀，但是我们可以做到永远都欣赏自己，确认自己。

成年人的一个重要品质部分是变得更加独立于父母而不是变成赖家人或啃老族。虽然我们的父母将永远是我们生活中的重要人物，我们可以寻求支持，但坚持自己的独立意味着能够生存和发展，而不依赖父母提供的各种形式的支持。

你们的不合可以由一方的顿悟开始终结
没有什么怨恨可以一直存在
多看到积极面
加油！
ZQ

###你好，题主:

看完你的帖子，有些心疼你了！

母亲之所以养成今天的性格源于早年比较恶劣的
环境所致:

十一岁妈妈自杀带来的心灵创伤；
继母虐待带来的成长痛苦的经历；
遇到不贤的人结婚而又快速的离婚带来的情感创伤；

这些都足以使她变得强大而又脆弱！
所谓强大是:
她可能比较的具有坚韧不屈的拼搏精神。
所谓脆弱是指:

她坚强外壳下面是一个受伤敏感小孩的情绪反应！
她属于高自尊 ，而内在又比较自卑的性格的人，
所以她可能比较的固执，听不进去正确的建议 ，
不接纳批评，不允许有和自己不同意见的声音，
对待子女可能比较苛责而又冷漠，
极容易忽视对子女的关注。
我想这也是你容易受伤的原因吧？

如何破局？

首先，活好自己，活出幸福感，
用自己积极的正能量感染和影响母亲。

其次，抱持对母亲的宽容和理解。
让母亲知道:
她一辈子最引以自豪的是她有懂事孝顺的女儿，
这些足以让她对晚年生活避免焦虑。

再次 ，尝试学会如何共情母亲，
和母亲有和谐的链接。
当母亲焦虑不安的时候，
尝试着了解她焦虑情绪的背后是怎样的需要没有满足？

最后 ，如果可以平时多听妈妈的牢骚，多对一只耳朵
多一点时间陪她旅游，饮茶等。如果可以试着半开玩笑方式拥抱一下母亲。
有时候，身体的接触，物理的距离
决定着心里的距离！

还需要强调的一点，如果你能情绪波动也比较大，
时常处于失控的状态建议考虑专业的辅导，
促进个人的心理成长，这样才有爱的力量去爱母亲。


加油！壹心理和我永远爱你！###读完以后，我个人来说并不确定您与母亲的性格或者延伸一点说：关系，有多大成份受原生家庭影响。因为我的理解是，过去她和重要人物的关系，有可能会作为模板，影响以后她和其他人的关系，最重要的是并不是绝对的。
一些并不靠谱的假设
您提到她“妈妈是70后，亲姥姥在她11岁就自杀了，后姥姥对子女不好，没人管”我靠假设去蒙一下，可能这些经历会让她觉得被抛弃，自恋或者说自尊受损，因为我联想到性格强势又脆弱。
对于亲密关系可能有矛盾，一方面有亲密关系的渴望，另一方面遇到亲密关系可能会唤起被抛弃的恐惧。比如说不对的人，在怕被抛弃前，先抛弃对方。不让您找心理医生或咨询师，可能是潜意识怕您离开她，也可能是在“制造”一个最理解她感受的人，也许她觉得您与她的关系就是最安全，所以不能变。
也许她潜意识还会担心自己过得已经比母亲的经历或者原生家庭所允许的太好了，甚至因为母亲自杀还有内疚？
再蒙着说一下怎么办的思路
可以试试告诉她或者自己，担心被抛弃并不代表真的被抛弃，作为孩子被抛弃可能会有活不下去的风险，但无论您与她现在都是可以决定自己命运的成年人。试着问问自己，假设被抛弃了最严重的会怎么样？性格不好会不会对你们母女有一些“用处”？
不用愧疚，因为过得好正是姥姥所希望的。
其他我确实没想到什么，不过也不那么重要，因为都是假设，也许您的母亲不容易改变，毕竟年龄在这，但是您可以自己寻求改变（我不知道不让您找具体是什么阻止的您）。我是说，也许您的改变可以带动母亲改变，祝好。###
题主您好，来听大头哥说说：

认真看了你的描述，要给你这个孝顺的孩子点个赞，谈谈我的想法，希望对你有所帮助。

⭕️ 妈妈经历的伤害蛮多，尊重她的选择，不要过多介入

从你的描述看妈妈70后，那年纪也就是四十几岁，你的年纪也就20几岁，妈妈年纪不算大，但经历确实蛮坎坷，幼年丧母，继母家庭关爱缺失，没上大学，婚姻破裂，打工一辈子，感觉一路走来真的不容易，如果人经历了这么多，要么内心有些绝望麻木，要么已经看的淡然，我觉得既然妈妈坚强的走到了今天，其实她也在自己坚持或者疗愈自己，所以你也不用强迫给她找心理医生，尊重她的习惯和选择也许对她更好。当然如果你觉得她的有些方面出现较严重的问题，还是要进行心理疏导和治疗的。

⭕️ 你要让自己变得更好，也许你是妈妈最大的寄托了

不是给你压力，我只是希望你能更懂事让自己更努力变得更好，因为也许在她心底你是她最大的寄托了，因为人坚持一路走来，除了吃饭睡觉基本的生存需求，更多的是靠精神上的寄托吧，不知道你是否是由妈妈一个人带大，总之从你对她的爱上能感觉到她也是很爱你的，所以看到爱的人变得优秀会让妈妈很欣慰，心情也会好很多。

⭕️ 有些爱的缺失换种方式弥补，你要给予她更多的爱

很多现实的原因造成了她对很多爱的缺失，父母之爱，爱人之爱等等，很多原生家庭缺少父母之爱的人后来也过得很幸福，因为他们找到了相爱的爱人，得到了夫妻之爱，也会感受到幸福，因为很多爱也许不同，但同样可以带来温暖，弥补缺失的爱。所以对于你妈妈来说，也许最重要的就是来自儿女之爱了，你要多关心陪护她，用你的爱让她减轻别的爱的缺失，她也会感到幸福。

⭕️ 记得每年带妈妈体检，有空就陪她溜达玩玩

比起心情，一直打工妈妈的身体你也要帮着留意，每年的体检是有必要的，让妈妈的身体尽量健康，没有身体上的痛苦，然后有空就陪她溜达溜达，出去玩玩等，力所能及就好，不在乎去哪，主要是陪伴。

有问题找大头哥，希望关注交流。